永福╉留痕

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得罪了魔术师的鹦鹉



　　一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。不过，因为观众群经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。

　　但是，几年下来，坐在 ..

　　墨尔本国际电影节日前公布替补名单，香港影片《亲密》赫然在列，但片方称“不打算参加”

　　就在国内媒体争相报道贾樟柯等三位中国导演退出墨尔本国际电影节的消息时，墨尔本国际电影节当地时间23日竟然通过官网网站宣布“好消息”，表示已经邀请到五部新的电影替补参加，替补名单中赫然有华语电影《亲密》。不过，昨日，该片发行方老板江志强表示：“不打算参加”。

　　热比娅纪录片加映一场

　　23日，墨尔本国际电 ..

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用镜子钓鱼的人

　　一个城里来的人划一只小船出去钓鱼。他看到另一个人在另一只小船上，打开工具箱并拿出一面镜子。他很奇怪，就把船划过去，问道："你用那面镜子做什么?" ，
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有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了。



　　挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫 ..

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秀才改对联

从前，有个进士老爷，专横跋扈，不可一世。有年春节，他为了炫耀，在自己的大门上贴了这么一副对联：
父进士、子进士，父子皆进士；
婆夫人，媳夫人，婆媳均夫人。
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换个潜水员

　　一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”
　　这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员 ..

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俺是头呆驴



　　语文老师在讲台上很有表情地朗读了一首题为《卧春》的诗，希望大家记在笔记本上：

　　《卧春》：

　　暗梅幽闻花，卧枝伤恨底，遥闻卧 ..

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“我就是那个裁缝”

　　一天，一个男人愁眉苦脸地去找医生看病，说他的胃痛得很厉害。
　　医生仔细检查了一下，说：“我高兴地告诉你，你的胃没有任何问题，病因是你太焦虑了，知道吗？”
　　他停 ..

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好孩子与坏孩子



　　小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。

　　妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我 ..

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很爱面子的总统

西奥多·罗斯福总统很爱面子，无论在什么场合，他都要成为人们的注意中心。
“我父亲不喜欢参加婚礼和葬礼，”他的儿子有一次说道，“因为在婚礼和葬礼上他既不能作新娘，又不能作死者。”
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自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”


医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。[ ..

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四大理想

　　猪的四大理想：四周围栏都倒掉，天上纷纷掉饲料，天下屠夫都死掉，世界人民信佛教。
　　男人的四大理想：天上纷纷掉钞票，美男个个都死掉。美女脑子都锈掉，哭着喊着要我泡！
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吠狗不咬人

　　父子俩在林荫道上散步。突然，看到一条大黑狗对着他们狂吠。儿子害怕极了，躲在爸爸身后。

　　爸爸说：“别怕，孩子。你知道‘吠狗不咬人’这条谚语吗？”

　　“我 ..

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爸爸可以省钱了

“爸爸，你可以省钱了！”
“省什么钱？孩子。”
“今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。”


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《声声慢》

寻寻觅觅，瞧瞧看看，惊惊慌慌颤颤，乍考未考时候，最难心安。三张两纸小抄，怎能敌它，考题面广。

师走也，吾作弊，恰被当场院抓住。满卷空题堆积，不会做，如今有谁相帮？教师盯着，独自怎么考好？左瞧更兼右看，到下课 ..

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我并没有捏她呀



老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎，目不转睛，张太太非常不高兴。

突然，那个女郎转过身来给了老张一个耳光，说道：“下次别偷捏女孩子！”

当老张夫妇走 ..

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电脑的性别

比尔先生和盖茨小姐都是电脑迷，常在一起讨论电脑。一天，他们为电脑是什么性别争论起来。
　盖茨小姐认为电脑是男性，并列举出八大理由：
1.懂的事情不少，却偏偏不解风情。[/si ..

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南瓜

有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了， ..

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药酒

酒鬼：“医生，我没钱买酒了，帮帮忙，给我开点药酒吧。”
医生：“药酒没有，只有别的酒。”
酒鬼：“行，我反正什么酒都能喝。”
医生：“碘酒怎么 ..